Piadas

Por que dar cantadas em loira não dá certo...
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu!

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro! Um assalto!

A melhor:

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amooor! Tem um moço aqui querendo você!

******************************************************************************
Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela...
- Repara, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui... Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Isso é planejamento estratégico!

*************************************************************************************


Mãe só tem uma...

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... Só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e o garoto começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz." "Mãe... Só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Adriano, que já foi logo lendo a redação dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10." "Mãe... Só tem uma".
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wanderglediston Ivanildo Júnior, vulgo Micuim:
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim": Wanderglediston Júnior, seu neguinho miserável, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: "MÃE...... SÓ TEM UMA!!!

************************************************************************************

Coca-Cola x Pepsi

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez ...Mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique.
Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tiveram que prosseguir a pé. Seguiram por uns 3 quilômetros.
Chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão para que ela não se sujasse. E, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha.
Em seguida, colocou a moça de quatro e vendou seus olhos, tudo como ela havia pedido. Mas, na hora h, percebeu que esqueceu a camisinha. Então disse: - Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Espere-me assim desse jeitinho, viu?
E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha.
Mas, logo em seguida, passou pelo local um homem totalmente bêbado e viu aquela cena.
O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer...
Depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas de Coca-Cola e pensou:
- Essa Coca-Cola é foda mesmo... Duvido que a Pepsi faça uma promoção dessa!